監修者：石川蓮（公認心理師）

ココラボ相談室からの回答

ご相談ありがとうございます。

褒められたはずなのに心がざわつく感覚は、あなたの気持ちが何かに気づいているサインかもしれません。相手を責めきれず、自分を疑ってしまう時間も、しんどかったと思います。

この記事では、フレネミーとはどんな関係を指すのかを整理しながら、あなたの消耗がどこから来ているのかを、一緒に見ていきます。

フレネミーとはどんな関係か、その違和感について

仲がいいはずなのに、会うと少し疲れる。その感覚をまず言葉にするところから始めます。すぐに白黒つけず、今の気持ちに軽く触れてみてください。

その違和感は気にしすぎではない

褒められたのに、なぜか胸の奥がざわつく。そんな引っかかりを、気のせいだと片づけていませんか。違和感は、あなたの心が状況を見張っているサインです。

一度きりの出来事なら、たまたまだったのかもしれません。ただ、同じもやもやが何度も戻ってくるなら、見過ごさなくていい合図です。

会った後にどっと疲れる。家に帰ってから、言われた一言を思い返してしまう。そんな反応が続くのは、それだけ心が正直に動いている証拠です。まずは、その感覚を否定せずに置いておきましょう。

違和感は、危険を知らせる小さなアラームのようなものです。鳴っていること自体に、ちゃんと意味があります。無理に消そうとせず、なぜ鳴ったのかを後からたどれば十分です。

フレネミーという言葉の由来

フレネミーは、friend（友達）とenemy（敵）を合わせた造語です。表向きは親しいのに、関わると消耗する関係を指して使われます。

もともとは英語圏で生まれ、ドラマや雑誌を通じて広まりました。日本でも二〇一〇年代に雑誌などで紹介され、その後SNSで知られていきます。

最近では、SNSの短い動画でも取り上げられ、目にする機会が増えています。呼び名がないうちは、相手を悪く言う気にもなれません。そのぶん、自分の感じ方のほうを責めてしまいがちです。もやもやに名前がつくと、自分の状況を少しだけ扱いやすくなります。

誰かを完全に敵とみなすほどではない。でも、この人の言葉は真に受けなくていい。そんな心の線引きの道具として使われることもあります。言葉は、相手を裁くというより、自分の距離感を測るために役立ちます。

診断名ではなく日常語であること

ここで押さえておきたいことがあります。フレネミーとは、医学や心理学の診断名ではなく、あくまで日常語です。

だから、相手を病気のように決めつける言葉ではありません。同じ言動でも、その人の事情や余裕で意味は変わります。言い方がただ不器用なだけの人もいます。その人自身が、何か苦しさを抱えている場合もあります。

一度の一言だけで人を判断せず、繰り返しの型として眺めてみる。そのくらいの距離感が、あなた自身を守ることにもつながります。フレネミーという見方は、あくまで自分の心を守るために使えばいい。その立ち位置が、この後の見立てを穏やかにしてくれます。

ただの苦手な人との違いをどう見るか

苦手な人と、消耗する関係は、似ているようで少し違います。この違いを分けて見ると、自分の状態が見えやすくなります。相手を判定するより、あなたの負担を主役にして考えます。

繰り返しと消耗度で見分ける

見分ける軸は、相手が悪い人かどうかではありません。繰り返し起きているか、そして会ったあとにどれだけ消耗するかです。

一度の擦れ違いは、誰にでも起こります。ただ、会うたびに気分が沈むこともあります。眠りや食欲にまで響くなら、負担は軽くない段階です。

人前と二人きりで、態度が大きく変わる。頼み事は断るのに、自分の情報だけは聞き出す。そんな一方通行が続くときも、関係のバランスを見直す余地があります。

ただ、相手にも余裕のない時期はあります。一度の態度だけで決めず、それが続いているかを少し長い目で見てください。

次のような点を、静かに確かめてみてください。

• その違和感は一度きりか、何度も戻ってくるか
• 会ったあと、疲れや落ち込みが翌日まで残るか
• 相手を変えたいのか、自分を守りたいのか

褒めながら下げられると心が削れる仕組み

褒め言葉のなかに、小さな棘が混ざる。例えば「意外と上手だね」のような一言です。褒められた嬉しさと、引っかかりが同時に来るので、うまく怒ることもできません。

そのうえ、こんな私が気にしすぎなのかと、自分の側を疑い始めます。英語圏では、こうした嫌みを含む褒め方をバックハンド・コンプリメントと呼びます。表向きは肯定なので反論しづらく、じわじわと自己肯定感が削られていきます。

さらに、関係そのものを使って人を追い込む振る舞いもあります。陰口や仲間外れ、無視などがその例です。心理学では、これを関係性攻撃と呼びます。目に見える攻撃ではないぶん、自分の傷つきにも気づきにくいのです。

自分がその側になっていないか

読みながら、逆の不安がよぎった人もいるかもしれません。自分こそ、褒めたつもりで誰かを傷つけていないか、と。

嫉妬や比べる気持ちは、誰の胸にもあります。それ自体は悪ではなく、扱い方の問題です。気づけた時点で、あなたはもう振り返る力を持っています。

友人の成功を聞いて、素直に喜べない日もあるでしょう。その気持ちに、良いも悪いもありません。「自分は本当はどうしたいのか」を知る手がかりとして受け取ってみる。感じたことを日記に書き出すだけでも、心は少し落ち着いていきます。

相手の話を遮って自分ばかり話していないか。誰かのプライベートを、面白がって広めていないか。ときどき自分に問い直すだけで、関わり方は静かに変わっていきます。

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離れられない相手とどう距離を取るか

相手が家族や同僚だと、簡単には離れられません。それでも、距離の取り方はいくつもあります。関係を切る前にできることから、順に見ていきます。

家族や職場など離れにくい場合

物理的に離れられなくても、心の距離は自分で調整できます。話す内容の量を、あなたが決めていいのです。

聞かれて困ることは、無理に答えなくて構いません。「まだよくわからなくて」と話題を返すだけでも、消耗はずいぶん減ります。

仕事なら、必要な連絡は丁寧に保ちつつ、雑談は最小限にとどめる。それも立派な自衛です。SNSがつらいときは、投稿をミュートする。見る時間を区切るのも役に立ちます。相手を拒まなくても、自分の情報の流れは自分で握れます。

距離を置くことは関係を壊すことではない

距離を取ると聞くと、冷たい行為に思えて迷う人もいます。でも、これは相手を裁くためではなく、自分の呼吸を取り戻すための手立てです。

自分が心地よくいられる線引きを、バウンダリー（境界線）と呼びます。ここまでは話せる、これ以上は踏み込まれたくない。その線を持つのは、相手を遠ざけるというより、長く穏やかに付き合うための工夫です。

会う頻度をゆるめる、話す話題を選ぶ。そんな調整を重ねるだけでも、消耗の度合いは変わってきます。急に連絡を絶たなくても、少しずつ関わりを薄くしていけば、摩擦は最小限で済みます。

距離を取ると、少し後ろめたさが残る人もいます。それでも、自分の心を守る時間は、誰にとっても必要な時間です。相手のためにと我慢を続けて、あなたがすり減ってしまう。それでは、関係そのものも続きません。

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一人で抱え込む前に確認したいこと

ここまで読んで、まだ気持ちが重いままの人もいると思います。無理に答えを出さず、頼れる先を持っておくことも支えになります。最後に、その確かめ方を見ておきます。

相談を考えたほうがよいサイン

次のような状態が続くときは、一人で抱えないほうがいい合図です。眠れない、食欲が落ちる、仕事や学校に行くのがつらい。

陰口や情報の広まりが、いじめやハラスメントに近づくこともあります。そうした場面では、日時ややり取りを軽くメモに残しておく。後で誰かに話すときの助けになります。

自分を責める考えが止まらないなら、それは休息と支えが要るサインです。つらさが長く続くほど、一人で抜け出すのは難しくなります。気のせいと片づけたままだと、消耗の深さに自分で気づきにくくなります。早めに人の手を借りることは、あなたを守るための現実的な選択です。

話せる場所をあらかじめ持っておく

つらくなってから探すより、元気なうちに相談先を知っておくと動きやすくなります。話せる場所をひとつ確保しておくと、いざという時の心細さが違ってきます。

公的な窓口もあります。厚生労働省のまもろうよ こころでは、電話やSNSの相談先を確認できます。

カウンセリングのように、専門家に話す選択肢もあります。相性もあるので、合わないと感じたら変えていい。まずは、少し話してみることが小さな一歩になります。

信頼できる家族や友人に、少しこぼしてみるのでもかまいません。あなたの違和感は、大切に扱っていいものです。焦って結論を出さず、まずは今の気持ちを、あなた自身が認めてあげてください。