監修者：石川蓮（公認心理師）

※記事内に広告が含まれる場合があります。

ココラボ相談室からの回答

ご相談ありがとうございます。
他人が恥ずかしい思いをする場面を見るだけで、自分まで体が強張る。その感覚が強すぎて、テレビを消したり席を外したりしていると、なぜ自分だけこんなに反応するのだろうと思う瞬間があるのではないでしょうか。

共感性羞恥は、病気でも発達障害でもないことがほとんどです。けれど、ではなぜここまでつらいのかという問いには、まだ答えが必要です。
この記事では、共感性羞恥の原因となる心理的な背景と、日々の向き合い方を整理していきます。

共感性羞恥とは？

他人の失敗や気まずい場面を見たとき、自分が当事者でもないのに強い羞恥心が湧き上がる。
そういった経験をしたことがある人は、少なくないはずです。

この現象は、心理学では共感性羞恥（きょうかんせいしゅうち）と呼ばれ、代理的羞恥や観察者羞恥とも言われます。
他者の感情を自分ごととして追体験してしまうことで生じる、神経科学的にも根拠のある心理反応です。

共感性羞恥はどんな感覚か

自分は何もしていないのに、まるでその場に自分がいるかのように恥ずかしさが押し寄せてくる。
顔が熱くなる、体がこわばる、その場から立ち去りたくなる、といった身体的な反応を伴うことも多く、気のせいや感情の弱さとは質の異なる感覚です。

単に気の毒だなと感じるのは共感のひとつですが、共感性羞恥はそこから一歩踏み込んで、相手の羞恥心を自分の感情として体験してしまう点に特徴があります。

誰かが叱られている場面や、発表がうまくいかない瞬間を目にしたとき、その場の空気ごと自分に流れ込んでくるような感覚と表現する人もいます。

病気や診断名ではないが、つらさが強いときは別の見立ても必要

共感性羞恥は、医学的な病気でも、特定の診断名がつく状態でもありません。
誰にでも程度の差はあって起こりうる心理現象であり、感じやすいからといって何かがおかしいわけではないのです。

ただ、つらさが非常に強い場合や、日常生活の中で回避や疲弊が続いている場合には、社交不安や強い不安傾向など、別の心理的な背景が重なっている可能性もあります。

共感性羞恥はどんな場面で起こりやすい？

共感性羞恥が生じる場面は、日常のあちこちに散らばっています。
テレビの中でも、職場や学校でも、SNSでも。どんな状況で反応が出るかを把握しておくことは、自分のしんどさを理解するうえでひとつの手がかりになります。

テレビやSNSで見ていられなくなるとき

共感性羞恥は、日常の中でも特に「画面越しの気まずさ」に反応しやすいことがあります。たとえば、次のような場面です。

• バラエティ番組で、お笑い芸人のネタが滑った瞬間
• ドラマで、登場人物が強く叱られるシーン
• SNSで、誰かの発言がズレていて炎上している場面

こうした出来事は自分と直接関係がないはずなのに、体が固まったり、見ていられなくなってチャンネルを変えたくなったりすることがあります。これは、共感性羞恥でよくみられる反応のひとつです。

架空の人物や見知らぬ相手に対しても反応が起きるのは、映像や文章から相手の気まずさや恥ずかしさを無意識に読み取り、自分のことのように感じてしまうためだと考えられています。

身近な人の失敗や叱責に引っぱられるとき

テレビや画面越しよりも、目の前で起きる場面のほうが反応は強くなりがちです。
職場の会議で同僚が詰まる場面、学校でクラスメートが答えられずに黙り込む瞬間。知っている相手であるほど、感情に引き込まれる度合いは増す傾向にあります。

心理学では、心理的距離の近い相手に対して共感性羞恥が起きやすいとされており、家族や親しい友人の場面は特につらく感じる人が多いようです。

空気が気まずくなる場面に強く反応してしまうとき

誰かが失敗したとき以外にも、場の空気が凍った瞬間や、気まずい沈黙が続く場面で反応が出ることがあります。
会話が噛み合わなくて誰かが困っている、誰かのジョークが滑って静かになった、そういった空気の変化そのものを察知して、自分まで体が緊張してしまうのです。

これは、場の感情的な雰囲気を敏感に読み取る力が関係しており、意識的に切り替えようとしてもコントロールしにくいことが多いです。

共感性羞恥の原因は？病気や発達障害との関係を整理

共感性羞恥が強い人の中には、もしかして発達障害があるのではないかと不安になる人もいます。
両者の関係はイコールではなく、原因を丁寧に切り分けて整理する必要があります。

ASDや発達特性がある人にもない人にも起こりうる

自閉スペクトラム症（ASD）のある人は、共感の仕方が定型発達の人とは異なる場合があるとされています。
一方で、ASDのある人の中にも共感性羞恥が強い人がいることが研究で示されており、ASDだから共感しないという理解は正確ではありません。

発達特性の診断は専門の医師のみが行えるものであり、共感性羞恥の強さだけで自己判断することはできません。

HSPや不安の強さと混同しやすい理由

共感性羞恥の原因を探っていくと、HSP（Highly Sensitive Person／敏感気質）の傾向が重なっている人が少なくないことに気づきます。

また、評価不安や社交不安が強い人にも、この現象は起こりがちです。
他者の失敗を見たときに自分もあのように見られているのではという不安が反射的に湧くのは、共感性羞恥と評価不安が重なったときに生じる反応です。

これらは混同されがちですが、それぞれが別の心理的な動きをしており、同時に存在することもあります。

（関連記事：HSPで学校生活がしんどくて疲れる…これはあるあるですか？）

共感性羞恥がつらいのはなぜ？

なぜこんなにも強く引きずられるのかと、自分でも不思議に感じることがあるのではないでしょうか。
感受性が高いからという説明は間違いではないですが、それだけでは説明しきれない部分があります。共感性羞恥がとりわけつらい原因には、いくつかの心理的な層が重なっています。

感情移入が強く、自他の境界が揺れやすい

共感性羞恥の根本には、「感情移入の強さ」と、「相手の感情」と「自分の感情を分ける感覚」
つまり自他の境界が揺れやすいという特性があります。

他者の状況を瞬時に自分ごととして処理してしまうため、あれは相手の体験だと切り離す間もなく羞恥心が湧いてしまうのです。

自他の境界とは、自分の感情と他者の感情を分けて認識する心理的な区切りのことです。
この境界が薄いと、他者の感情が自分の中に流れ込んでくるような体験が起きます。

過去の恥の記憶、評価不安、完璧主義が重なりやすい

共感性羞恥が特に強く出るとき、そこには自分自身が抱えている心理的なテーマが重なっていることが多いです。
過去に人前で失敗したり、笑われたりした記憶がある人は、似た場面を目にするたびにその記憶が刺激され、羞恥心が再体験されることがあります。

また、他者の評価を強く気にする評価不安や、失敗を許容しにくい完璧主義的な傾向がある人は、他者の失敗をより鮮明に自分に重ね合わせるとされています。

あの場面で恥をかいたのが自分だったらという想像が瞬時に働き、強い羞恥心として体験されるのです。

共感性羞恥が強いと、どんな困りごとにつながる？

共感性羞恥のつらさは、見ていられないという瞬間的な不快感にとどまらないことがあります。
日常のさまざまな場面で積み重なっていくと、行動や気持ちにも影響が出てきます。

回避したくなる

共感性羞恥が強いと、その感覚を避けようとする行動が自然と増えていきます。

• 特定の番組を見なくなる
• 会議で発表者の側に視線を向けられなくなる
• 誰かが叱られそうな場面を予感すると席を外すようになる

その場をしのぐための自然な反応ですが、避け続けることで敏感さがそのまま保たれてしまうという側面もあります。

疲れやすい、自分を責めやすい

強い共感性羞恥を繰り返し体験すると、精神的な疲労が蓄積しやすくなります。
加えて、こんなことで反応してしまう自分がおかしい、もっと鈍感になれればいいのに、と自分を責める気持ちが生じやすいのも、この傾向の特徴のひとつです。

反応すること自体は自分の意志でコントロールできるものではなく、責めるべき点でもないのですが、それでもなかなかそう思えないのが正直なところかもしれません。

共感性羞恥と付き合うためにできること

共感性羞恥を完全に消そうとするよりも、反応が起きたときに少し楽でいられる状態をつくることを目指すほうが、現実的で続けやすいでしょう。

その場で気持ちを落ち着ける工夫

強い羞恥心が湧いたとき、まず自分の体に意識を戻すことが助けになることがあります。
ゆっくりと息を吐く、足の裏の感覚に意識を向ける、といった小さな動作が、感情の波に飲み込まれるのを少し和らげてくれます。

また、今感じている感情に言葉を当てること、今共感性羞恥が出ているなと静かに認識するだけでも、感情と少し距離が取れる感覚が生まれやすくなります。
これはラベリングと呼ばれる方法で、感情に圧倒されそうなときに内側を落ち着けるための工夫のひとつです。

自分の反応パターンを知って距離を調整する

どんな場面で、どのくらい強く反応するかを自分なりに知っておくことも、長く付き合っていくうえで助けになります。
特定の番組やシチュエーションで強く出やすいと分かれば、あらかじめ距離を置くことが自分を守る選択になります。

意識的に離れることは、自己理解に基づいた調整です。
完全に避け続けることとは異なり、自分のペースで少しずつ向き合う余地を残しておく、というのがひとつの軸になります。

受診や相談を考える

共感性羞恥は多くの場合、病気ではなく、日常の工夫の中で少しずつ付き合い方を見つけていける性質のものです。
ただ、次のような状態が続いているときは、一人で抱えるよりも専門家に話してみることが助けになることがあります。

• 仕事や学校、人間関係で大切な場面を避けることが増えてきた
• 強い疲弊感や自責感が日常的に続いている
• 自分なりに対処を試みてもなかなか楽にならない

こうした状態は、共感性羞恥の背景に別の心理的な要因が重なっているサインであることもあり、心理カウンセリングや専門的なサポートが力になれる場合があります。