監修者：石川蓮（公認心理師）

ココラボ相談室からの回答

ご相談ありがとうございます。

親しいはずの相手なのに、会ったあとだけ気持ちが重くなる。

その感覚を、気のせいだと片づけられずにいるのですよね。

この記事では、フレネミーと呼ばれる関係がどんな心理から生まれるのか、その原因を一緒に整理していきます。

そのうえで、自分を責めずに距離を考えるための視点にも触れていきます。

親切なのに会うと疲れる相手への違和感

親しいはずの相手なのに、会ったあとにどっと疲れてしまう。

その理由がうまく言葉にできず、戸惑っている人は少なくありません。

まずは、その違和感の正体を静かに眺めるところから始めます。

フレネミーとは友達のふりをした敵

フレネミーは、friend（友達）とenemy（敵）を組み合わせた言葉です。

表向きは親しく接しながら、結果として相手を傷つけたり消耗させたりする関係を指します。

心理学や医学の正式な診断名ではなく、日常のなかで広まった呼び名です。

だからこそ、一度の言動で誰かを決めつけるための言葉としては、慎重に扱いたいものでもあります。

大切なのは相手を分類することより、自分が感じている違和感に説明をつけること。

そう考えると、少し見え方が変わってくるかもしれません。

会った後にモヤモヤが残る違和感

褒められたはずなのに、小さな棘が残る。

相談に乗ってもらったのに、別れたあとぐったりしている。

そんな引っかかりは、あなたの感情がなにかを察して出しているサインです。

その感覚を気にしすぎと押し込めると、疲れだけが静かに積もっていきます。

会ったあと自分がどんな気持ちになりやすいかを、責めずに振り返ってみてください。

フレネミーの言動を生む心理と原因

なぜ、友達の顔をしながら相手を消耗させる言動が生まれるのでしょう。

その背景には、いくつかの心理が折り重なっています。

相手を悪者にするためではなく、行動の理由を理解するために整理していきます。

承認欲求と自己肯定感の低さ

フレネミーと呼ばれる言動の根には、満たされない承認欲求があるとよく語られます。

認められたい、必要とされたいという気持ちは誰にでもあるものです。

アメリカの心理学者マズローが示した欲求段階説でも、承認欲求は人が健やかに生きるうえで欠かせない段階として位置づけられています。

ただ、その欲求が強く渇いていると、他人を通してでも埋めようとしてしまうことがあります。

奥には、自己肯定感の揺らぎが隠れている場合が多いです。

自分の価値を自分で支えきれないとき、相手を少し下に置くことで均衡を保とうとする。

攻撃的に見える言動が、実は本人の不安のあらわれであることは珍しくありません。

なぜそこまで他者との比較でしか自分を保てなくなるのか、と感じる人もいるでしょう。

その背景には、幼いころに十分に認められた実感を持てなかった、という積み重ねがあることも指摘されています。

ここを断定はできませんが、相手の言動を単なる意地悪と片づけずにすむ手がかりにはなります。

他者比較と置いていかれる不安

もうひとつの引き金が、比較です。

人は遠い有名人よりも、昨日まで同じ場所にいた身近な相手にこそ強く反応します。

同僚や友人が少し先に進んだように見えると、置いていかれる不安が生まれやすいのです。

見落とされがちなのは、最初は本当に応援していたのに、途中から心がざわつき始めるケースが少なくないこと。

悪意から始まるとは限らず、比較の苦しさが善意の顔をして表れることもあります。

SNSで他人の良い場面ばかりが目に入る今は、その苦しさが強まりやすい環境とも言えます。

多くは無意識で本人も気づかない

さらに見逃せないのは、こうした言動の多くが無意識だという点です。

本人はマウントを取っている自覚すらなく、親切のつもりでいることさえあります。

この視点は、相手を単純な悪人だと決めつけないために役立ちます。

ただ、無意識だからといって、あなたが我慢を続ける理由にはなりません。

理解することと、受け入れ続けることは別だと切り分けて大丈夫です。

フレネミーに多い言動と出やすい場面

心理が見えてくると、次に気になるのは具体的な言動でしょう。

ここでは典型的なパターンと、それが起きやすい場面を見ていきます。

見分けるためというより、自分の違和感を確かめる手がかりとして読んでください。

二面性やマウントなどの言動

よく挙げられるのは、場面によって態度が大きく変わる二面性です。

ほかにも、次のような言動が繰り返し感じられるとき、関係を見直すきっかけになります。

• 褒め言葉に余計な一言を混ぜてくる
• こちらの弱みやプライベートばかり聞き出そうとする
• 共通の知人の噂話や不幸話を好んで話す

あなたにしては上出来だね、という言い方は、褒められた気がするのにモヤモヤが残ります。

その小さな違和感の積み重ねが、じわじわと自己肯定感を削っていくことがあります。

職場やママ友で起きやすい理由

フレネミー的な関係は、逃げ場の少ない場所で起きやすい傾向があります。

毎日顔を合わせる職場、子どもを介して続くママ友、同じグループでの付き合いなどです。

距離を取りにくく、比較の材料も多い環境ほど、こうした緊張は生まれやすくなります。

フレネミー女子という言い方をされることもありますが、性別で決まるものではありません。

閉じた関係のなかで誰にでも起こりうるものとして捉えるほうが、実情に近いでしょう。

逃げ場が少ない場所ほど、我慢して合わせ続けてしまいやすいのも実際のところです。

だからこそ、相手を見抜くこと以上に、その場で自分をどう守るかに目を向けておきたいところです。

自分を責めない自己理解と距離の判断

相手の心理を理解したあとに向き合いたいのが、自分自身のことです。

なぜ振り回されてしまうのか、この関係を今後どうしたいのか。

ここでは、自分を責めずに整理するための視点をお伝えします。

ターゲットにされやすい人の心理

繰り返し標的にされやすい人には、断りにくさや、嫌われたくない気持ちの強さがあると言われます。

優しさや面倒見のよさが、そのまま付け込まれる入口になってしまうこともあります。

ただ、これはあなたが悪いから狙われる、という話ではありません。

狙われやすさは弱点ではなく、あなたの誠実さの裏側でもあります。

そのうえで、自分の感情に蓋をしすぎていないかを、そっと確かめてみてください。

嫌だと感じたのに笑顔で受け流してしまう、断りたいのに引き受けてしまう。

そんな自分の反応に気づけると、相手との間に置きたい線が少しずつ見えてきます。

狙われやすさを直そうとするより、自分の感覚を尊重する練習と捉えるほうが楽に進めます。

続けるか距離をとるかを決める問い

この関係を続けるか、離れるか。

答えを急ぐ前に、自分へ向けて確かめておきたい問いがあります。

• その人といるとき、楽しさと疲れのどちらが多いか
• 会ったあと、気持ちは軽いか重いか
• 相手に合わせるために、どれくらい自分を抑えているか

正解は他人ではなく、あなたの感覚のなかにあります。

切るか続けるかの二択で考えず、距離を調整するという選択肢も含めて構いません。

すぐに答えが出なくても焦らなくて大丈夫です。

今は判断を保留し、しばらく関わりを薄くしながら自分の心の動きを観察する、というやり方もあります。

大切なのは、相手を裁く結論よりも、自分が消耗しすぎない付き合い方を選び直していくことです。

安全に距離をとり必要なら相談する

最後に、自分を守りながら距離をとる方法と、相談の目安を整理します。

無理に関係を断ち切ることだけが答えではありません。

今の自分に合う守り方を、選べる範囲で見つけていきましょう。

物理と心理とSNSで距離をとる

距離のとり方には、大きく三つの方向があります。

まず物理的な距離です。

会う頻度を少しずつ減らし、二人きりを避けてグループにとどめるだけでも消耗は和らぎます。

次に心理的な距離です。

相手の言葉にいちいち反応せず、そういう人なんだ、と一歩引いて眺める内側のバリアを持つことです。

そしてSNSの距離です。

フォローを外さなくてもミュートはできますし、見る時間帯を区切るだけでも気持ちは変わります。

急に連絡を絶つ必要はありません。

なお、相手にその付き合い方は間違っていると正面から諭すのは、かえって標的化を招きやすいので慎重にいきたいところです。

相談のサインと診断ではない前提

ここまで読んでも、気持ちが晴れないこともあると思います。

眠れない日が続く、食欲が落ちる、気分の落ち込みが仕事や生活に響いている。

そうしたサインが重なっているなら、一人で抱え込まないでほしいタイミングです。

公的な相談先として、厚生労働省のまもろうよ こころでは、電話やSNSで使える窓口が案内されています。

話す相手は、家族でも友人でも専門家でも構いません。

なお、フレネミーは診断名ではなく、関係を見直すための言葉です。

相手を確定させることより、自分の消耗を正当に認め、安全な距離を選ぶこと。

その順番を思い出せたなら、この記事の役目は果たせたのだと思います。